Как уладить конфликт в школе между детьми. Конфликты детей в школе, как помочь ребенку решить конфликт? Как законно ограничить отца в общении с ребенком после развода
Люди- это не проблемы, проблемы – это проблемы.
В обычном понимании конфликт с ребенком - это такая неприятность, которая мешает взрослому достигать своих целей. Этой целью может быть дисциплина, порядок, определенный образ действий ребенка, который родитель считает правильным.
При таком подходе сам ребенок, его поведение, свойства характера видятся проблемой.
Я хочу вам предложить альтернативный подход к этому вопросу.
На самом деле конфликтная ситуация - это просто столкновение интересов одного человека с интересами другого. И хотя мы привыкли думать, что в конфликте есть правый и неправый (неправый, это, разумеется, ребенок), на самом деле такая точка зрения лишь все осложняет.
К конфликту интересов лучше подходить, как к какому - то рубежу, который должен быть преодолен совместными усилиями вашими и ребенка. Вместо того, чтобы давить на ребенка, требуя от него изменения в поведении, давайте попробуем взять его в компаньоны по решению конфликта.
Важно сменить негативную установку по отношению к конфликту с ребенком на позитивную.
Решение конфликтной ситуации – это способ укрепить ваши отношения с ребенком, сделать их более глубокими и доверительными. Конфликты и сложность сами по себе и есть части воспитательного процесса, внутри которого формируется личность ребенка. Решая конфликты, мы показываем ребенку, как вести себя в трудных ситуациях, как проявлять свое внимание к потребностям другого, как отстаивать свои интересы, формулировать свои потребности.
Если говорить о вариантах отношения к конфликтам в семье, то существует две полярные позиции.
На одном полюсе находятся очень конфликтные семьи. Все общение их может состоять из мелких и больших противоречий. Такая ситуация вполне ясна, она обычно болезненна для ее участников, но ее правила такие – по любому поводу скандал, не отступать, не сдавать позиций.
На другом полюсе находятся семьи, которые заявляют, что конфликтов с детьми (часто и вообще в семье) у них не бывает никогда. Внешне все выглядит очень мирно, многие считают отсутствие конфликтов идеалом отношений. На деле это не совсем так, отсутствие открытых конфликтов может означать именно то, что открытое проявление своей воли или недовольство в семье запрещено, так как оно каким - то образом опасно. И интересы одной стороны (часто ребенка) могут в такой ситуации хронически подавляться.
Для того, чтобы заявить о своем недовольстве требуется достаточная безопасность, а если такой безопасности семья не обеспечивает, то и столкновения разнонаправленных потребностей в семье нет (просто кто-то не имеет возможности высказать противоположное мнение). Это пример авторитарной семьи. Как говорится, в нашей семье все открыто могут высказывать МОЕ мнение.
Часто авторитарность касается не только младших членов семьи. Так, например жена может сидеть тихо и не возражать мужу не потому, что она всем довольна, а потому, что она сильно зависима финансово или эмоционально, а то и запугана перспективой агрессии мужа.
Итак, у нас есть два полюса, какое - то количество семей располагается непосредственно на них, остальные же где - то посередине, ближе или дальше от этих полюсов. Настораживающей становится ситуация на обоих полюсах. В случае непрекращающегося конфликта, в семье, возможно, нет адекватных методов решения разногласий. В случае отсутствия конфликтов, мы может предположить, что интересы одной из сторон хронически подавляются, но это не выносится в открытое обсуждение.
На самом деле конфликты по своей сути не опасны. Конфликт – здоровая и необходимая часть человеческих взаимоотношений, отсутствие конфликтов не является показателем идеальной семьи. Конфликты помогают выразить накопившуюся агрессию, пояснить свою позицию, добиться обратной связи, изменить ситуацию.
Удачно разрешенный конфликт приводит к укреплению отношений с ребенком и совершенствованию его жизненных навыков. В случае со взрослым конфликт, удачно завершившийся, также укрепляет, а не разрушает отношения.
Я хочу рассказать о хорошем рабочем инструменте решения конфликтов, методе, который впервые был предложен американским психологом Т. Гордоном.
В полной мере метод может быть использован с детьми хорошо владеющими речью, то есть обычно от 3-4 лет.
Подходит метод и для детей, и для взрослых с той только разницей, что с детьми вы должны будете полностью взять на себя «модерацию» взаимодействия, то есть ведение самого процесса. А с взрослым членом семьи можно использовать эту модель разделяя ответственность за сам процесс.
В использовании этого метода могут принимать участие два или более человек. Например, он применим для братьев и сестер или вообще всех членов семьи. Если участников больше двух, разумно выделить ведущего, который берет следить за «протоколом взаимодействия».
Несмотря на то, что метод подходит для нескольких участников, лучше начать его осваивать, когда участников всего два.
Идеально, если вы сумеете последовательно пройти все этапы предложенного метода. В сложных случаях это сделать трудно из-за слишком ярких эмоций участников или очень глубоких корней проблемы. Ничего, если за один раз вы не сможете пройти все шаги, при необходимости можно вернуться обсуждению и продолжить с того места, где вы окончили или вернуться к началу.
Шаг 1. Выберите время, когда никто из участников не занят, и находится в спокойном эмоциональном состоянии.
ВАЖНО: Никогда не используйте метод в эпицентре конфликта, когда у всех нервы звенят от напряжения!
Шаг 2. Опишите проблему в НЕЙТРАЛЬНЫХ выражениях.
"У нас постоянные разногласия по вопросам уборки."
"Мы все время ссоримся, когда собираемся в школу."
"Мы не находим возможности поговорить."
Избегайте сообщений, которые принижают или порицают участников
"Ты неправильно себя ведешь",
"Вечно ты ворчишь" и т.п.
Шаг 3. Озвучьте чувства партнера
Неважно со взрослым или с ребенком вы имеете дело. Прежде, чем понуждать его сделать нечто, остановитесь и спросите себя: «что он чувствует?».
«Ты расстроен»
«Тебе грустно»
«В этот момент ты увлечен и тебе не до меня»
«Ты слишком поглощен своими делами, чтобы слышать мои слова».
Озвучьте свои соображения в повествовательном (не вопросительном) высказывании.
ВАЖНО: вы говорите именно о чувствах ребенка, которые вы предполагаете, а не решайте за него, почему он делает то или другое.
Например, не нужно говорить:
"Ты увлечен игрой и не хочешь убираться, потому, что ты вообще равнодушен к тому, что я тебя прошу"
Шаг 3. Озвучьте свои чувства.
Своя рубашка, конечно, ближе к телу, но в разговоре с ребенком старайтесь не увлекаться излиянием чувств. Нередко взрослые стремятся использовать шаг 3, чтобы рассказать, что у них накипело на душе, как они переживают или злятся. Не стоит этого делать, ограничьтесь простой и короткой констатацией своих чувств.
«Меня это невнимание больно задевает»
«Мне неловко перед нашими знакомыми в этот момент»
«Я сержусь и растеряна»
Избегайте КРИТИКИ и нападок на ребенка, когда формулируете свои чувства. Например, не стоит говорить:
"Я расстроена, потому, что ты у меня такой неряха"
Шаг 4. Задайте вопрос: "И что мы с этим будем делать?" Придумайте возможные решения.
Дайте ясно понять ребенку, что вы хотите решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены.
Используйте на этом этапе мозговой штурм, придумывайте различные ребения даже смешные и невозможные.
ВАЖНО: Соблюдайте правило - на этом этапе партнеры не имеют права критиковать предложения друг друга. Остановите ребенка, удерживая его от критики, и старайтесь сами не критиковать варианты, которые вы считаете неприемлемыми. Примите все идеи
Решения лучше записать, чем их больше, тем лучше.
Шаг 5. Оценить предложения.
Пусть каждый кратко выскажется по каждому предложению, расскажет устраивает ли оно его или нет.
Вычеркните решения, которые не подходят хотя бы одному из вас.
Наилучшие решения оставьте и оговорите, как они будут претворены в жизнь
Проверьте, что чувствует каждый участник по поводу решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?" )
Не думайте о решении, как об окончательном, которое невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем и увидим, работает ли это".
Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Шаг 6. Претворение плана в жизнь
На этом этапе нужно решить, когда начинаем действовать, и кто что делает.
Обязательно договоритесь о встрече, на которой можно поговорить, как идут дела.
Шаг 7. Обратная связь
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда кто-то из участников остается не доволен решением. Иногда принимается решение, которое потом трудно выполнить. Иногда первоначальное решение должно быть заменено из-за неучтенных или изменившихся обстоятельств. Ни один из этих результатов не говорит о том, что решение не верно или метод не работает.
Задача метода, прежде всего, обеспечить позитивный процесс переговоров, контакт с ребенком в противовес «пилению» со стороны взрослого и игнорированию требований со сторон ребенка.
Во всех этих случаях, когда решение не было удачным, требуется новая договоренность. Используйте назначенное заранее время для того, чтобы проверить, как идут дела.
Процесс использования метода важнее результата. Процесс и есть главное событие, в нем мы учимся открыто доносить свои переживания, принимать мнение другого, слышать свои чувства и чувства другого, анализировать ошибки.
© Елизавета Филоненко
- Борьба за внимание родителей.
- Скука и усталость.
- Попытка привлечь внимание друг друга.
- Соперничество между детьми.
- Невнимательность родителей к детям.
Правила для взрослых:
- Во-первых, не действуйте предвзято. Разбираясь в ситуации, нужно действовать объективно, как бы вы не относились к тому, или иному ребенку.
- Во-вторых, следует научить детей определять границы своей территории и делить игрушки. Кроме того, будет полезно, если перед тем как взять игрушку, дети будут друг у друга спрашивать разрешения.
- В-третьих, вмешиваться в конфликты и споры детей можно только в том случае, если есть угроза нанесения вреда здоровью.
Поведение взрослых в конфликтах между детьми
- Нейтрализуя конфликты между детьми, нужно выступать в роли посредника, а не судьи.
- В первую очередь, разберитесь, в чем суть возникшей проблемы, и объясните ее детям. Причем, следует каждому ребенку объяснить мнение другого ребенка. Учитывайте, что большая часть ссор возникает вследствие насмешек и несправедливого отношения друг к другу.
- Далее необходимо найти выход из ситуации вместе с детьми. Предложите ребятам придумать способы решения спора. Например, если ссора возникла из-за игры, то скажите, что они не смогут ее продолжить, пока не смогут помириться.
- Если, объяснив ситуацию, вам не удалось разрешить конфликт, то соберите «семейный совет», в котором смогут принять участие все члены семьи.
- В сложившейся ситуации необходимо остановить ссору на начальном этапе, не допуская ее обострения. Часто достаточно сменить обстановку для того, чтобы дети немного успокоились. После решения всех противоречий не забудьте похвалить ребят за проявленные усилия.
Конфликты в любой семье неизбежны. Часто они возникают тогда, когда происходит столкновение интересов. Что же делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего необходимо разделить столкновение : разграничить территорию, приобрести каждому свои игрушки и многое другое. Ваша основная задача – убрать те интересы, которые пересекаются во избежание конфликтов. Но вопреки вашим стараниям, конфликтные ситуации все равно будут происходить, ведь возможно, вы что-то не учли или не обратили на что-то внимание.
Взрослые могут разрешить конфликт, просто уступив или договорившись, в то время как дети пока не могут осознать – как же необходимо поступить в той или иной ситуации. Но практически у каждого родителя есть в запасе арсенал, который поможет разрешить мелкие бытовые конфликты между детьми. Увы, не все из них являются эффективными, но не все родители об этом знают.
Чтобы разрешить конфликт, родители используют следующее:
- Если дети ссорятся или дерутся, мама или папа обычно говорят: не ссорьтесь, не бей брата, не деритесь, не забирай игрушку, уступи младшему или старшему. Увы, все это ни к чему не приводит, ведь родитель не разрешает конфликт, а просто запрещает его. Мало сказать «Не делай так…», необходимо еще объяснить, а как нужно делать.
- «Старший всегда идет первым!» или «Младшим надо уступать!» — эти фразы тоже не помогают разрешить ситуацию. Более того, они порождают несправедливость, ведь ребенок не понимает, почему именно старший должен быть первым.
Если все время подходить к конфликту с этих позиций, то дети никогда не научатся их разрешать. Самое важное – это вникнуть в проблему, а не закрывать на нее глаза. Так что первое, что вы должны сделать, это научить детей слушать друг друга и разбираться в том, что им мешает разрулить данную ситуацию. Часто бывает, что в процессе конфликта дети не видят перспективу, ведь у них есть только «здесь и сейчас».
Например, старший ребенок не пустил младшего в ванну, а закрыл дверь перед носом и поспешил умываться. В этот момент малыш находится в растерянности, ведь он не знает, что ему сейчас делать. Кто-то начнет кричать, кто-то тарабанить в дверь или звать маму. Все потому, что младший ребенок не может подумать о том, что возможно его брат или сестра опаздывает в школу, и ей (-ему) необходимо умыться первым. В подобных конфликтах, важную роль играет мама, а точнее ее ресурс.
Мамин ресурс
В любом конфликте, который происходит между детьми, нужна помощь мамы, ее сила, совет и поддержка. Если мама встала с утра с ощущением тяжести, ей не хочется ничего делать, то это отразится и на детях. Поэтому в течение этого дня конфликт будет неизбежен.
Например, мама фыркнула на одного из детей, тот пошел и испортил настроение другому, так как оторваться на ком-то из родителей не выйдет. В итоге между детьми начинаются ссоры, а все из-за того, что утром мама была не в настроении.
Чтобы избежать подобного, каждая женщина, еще будучи беременной, должна знать – как восполнить свой ресурс . Кому-то достаточно побыть в одиночестве, дабы успокоиться и привести мысли в порядок. А некоторым женщинам помогает шоппинг, прогулка, посиделки с подругами и т.д. Как минимум три вещи для восстановления сил должны быть в вашем арсенале. Но вернемся к конфликтам. Как же их уладить, если не получилось избежать?
Конфликты и их разрешение
Есть пять основных методов выхода из конфликтных ситуаций.
- Подавление.
Самый простой способ разрешить любой конфликт. Собственного говоря, прав тот, кто сильнее отстаивает свою позицию. - Уступка.
Это обратный вариант подавлению. Когда ребенок понимает, что не может справиться с проблемой, то сам отходит в сторону. К сожалению, ни первый, ни второй вариант не является хорошим способом выхода из конфликтной ситуации, ведь одна из сторон все равно будет в проигрыше. К тому же, это может обострить отношения в семье, ведь ребенок, на чью сторону вы сейчас не встали, затаит обиду. - Уход.
Вы изначально подготавливаете ситуацию, чтобы избежать конфликта. Например, заранее разграничивайте территорию, говоря: «Ты играешь здесь, а ты здесь». Уход от конфликта экономит время и силы, которые вы бы потратили для разрешения сложных ситуаций. - Компромисс.
Не самый плохой способ, но увы, он не дает конфликтующим сторонам получить то, что они хотят в полной мере. Например, каждый из детей хотел съесть весь торт целиком, но увы, так не получилось. Вы нашли какой-то компромисс, но дети все равно остались неудовлетворенны. - Сотрудничество.
В отличие от предыдущего метода этот позволяет найти оппонентам (в нашем случае это дети) решение, которое удовлетворит их обоих. Увы, он подходит далеко не ко всем ситуациям.
Разумеется, без помощи родителей ребенок не сможет освоить все эти методы, так что все должно начинаться именно с вас. Но как же научить ребенка компромиссу или сотрудничеству?
Помочь в выяснении отношений может «столик перемирия», который можно сделать отдельно или использовать любой другой. Он помогает уладить конфликт, ведь именно с этой целью вы к нему и подходите. Но тут важен не сам предмет, а правила, которых необходимо придерживаться.
Правила «столика перемирия»:
- Один говорит – другой слушает. Никто никого не перебивает, не вставляет каких-либо комментариев. Таким образом, вы учите ребенка слушать и понимать своего собеседника. А того, кто говорит, вы учите говорить внятно и по делу.
- Говорим о себе и о своих потребностях, ощущениях. Пусть ребенок скажет, что его не устраивает, почему он так себя повел.
- Никаких обвинений! За столиком перемирия, нет виноватых. Нельзя сказать, что виноват старший или младший. Конфликт произошел из-за обоих, а не из-за кого-то одного.
- Обсуждение того, что устроит обоих детей при выходе из конфликта.
- Реализуем услышанное.
Очень важно, чтобы родители не включались в конфликт детей, а просто помогали им выйти из него. Многие мамы бросают фразу «Делайте, что хотите, только отстаньте от меня». Обычно, это происходит именно из-за отсутствия ресурсов у мамы. Да, иногда вы можете себе позволить. Но если дети будут слышать эту фразу всегда, то они не научатся выяснять отношения и разрешать конфликты мирный путем.
Но что же наступает после того, как конфликт разрешается? Доходит очередь до извинений.
Извинения
Довольно часто родители используют метод «Извинись перед братиком (или сестричкой)». На что ребенок нехотя что-то фыркнет. В его понимании это и будет то самое «извини», хотя на самом деле есть два вида извинений.
- формальное;
- искреннее.
Говоря двухлетнему малышу «попроси прощение у братика», не стоит ждать от него искренних извинений, ведь малыш не совсем понимает, в чем он виноват и почему должен просить прощение. Поддаваясь нашему напору, он идет и извиняется, но все это – формальность.
Искренних извинений не стоит ждать от ребенка до пяти лет. Но в раннем возрасте вы должны рассказывать и показывать ребенку, что он сделал не так.
Ольга Юркевич
Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации»
Известно, что конфликты между людьми распространенное явление современной общественной жизни. Негативная семейная обстановка, агрессивная среда на улице, влияние средств массовой информации – все это может повлиять на ребенка и спровоцировать любой конфликт .
Конфликты – неизбежное явление и в детском коллективе. И если одни дети ссорятся редко, то другие постоянно конфликтуют со сверстниками . Одни дети бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности и сами выступают инициатором конфликта , другие вовлекаются в конфликт , но почти сразу же пытаются выйти из него.
Большинство детей не умеют самостоятельно находить выход из самых простых конфликтных ситуаций . Поэтому дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми . Важно с детских лет учить дошкольников умению находить способы выхода из конфликта , воспитывать у детей внимательное отношение к окружающим, подготавливать их к доброжелательному отношению к людям, учить к сотрудничеству. Для этого родителям и педагогам дошкольного образования необходимо хорошо овладеть приемами разрешения конфликтов .
В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка» между воспитанниками , который является результатом достижения понимания.
При разрешении конфликтов между детьми старайтесь придерживаться правил :
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми . Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт , никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры , не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми , то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше.
Стратегия поведения в конфликте :
Шаг №1 : Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией) .
Шаг №2 : Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов .
Шаг №3 : Прояснить конфликтную ситуацию , реальные проблемы и интересы обеих сторон.
Шаг №4 : Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводя-щих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту ) .
Шаг №5 : Работать с чувствами детей (техника активного слушания) .
Техника активного слушания :
Обязательно повернитесь к ребенку лицом ;
Если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;
Стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось…» , «он тебя толкнул и тебе очень больно…» , «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить…» ;
После утвердительного высказывания - держите паузу;
Обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта ;
Выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.
Шаг №6 : Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений) . Целесообразно использовать приемы для примирения : «Мирилочки» («Коврик дружбы» , «Стол примирения» и др.)
Техника позитивных сообщений :
1) Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку) .
2) Когда ты… (описание произведенного действия ребенка) может случиться, что… (описание возможного результата) .
3) Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта ).
4) Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации ) .
Шаг №7 : Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.
Шаг №8 : Помочь детям выполнить решение, если нужно - осуществить проверку.
Таким образом, через детские конфликты проходят все дети . Не нужно пытаться их избегать, уходить от проблемы, а необходимо показывать ребенку готовую модель поведения при решении конфликтных ситуаций .
Источник :
Гришина Н. В. «Психология конфликта » -СП/б, 2008
Публикации по теме:
Формирование положительных взаимоотношений между сверстниками как условие предупреждения агрессивного поведения Дошкольный возраст – один из самых важных периодов в воспитании, потому что именно в этом возрасте происходит первоначальное становление.
Конспект занятия «Экстремальные ситуации в быту, правила безопасного поведения» для воспитанников 6 группы с ОВЗ Цель. Формирование представлений воспитанников о безопасности поведения в экстремальных ситуациях. Задачи. - Повторить и закрепить имеющиеся.
Взрослым очень важно разговаривать и, главное слушать ребенка. Тогда вы сможете понять особенности детского мышления. У них причинно-следственные.
НОД по познавательному развитию «Конфликты между детьми» старшая группа Цель: Формирование понятий «дружба», «друзья». Задачи: Научить детей самостоятельно решать конфликты, побуждать к добрым поступкам. .
Документы К иску потребуется приложить:
- Копии исков по числу сторон;
- Документы о браке, разводе, ребенке (копии свидетельств);
- Копия паспорта истца;
- Доказательства изложенных доводов: справки, выписки, характеристики.
Все документы (за исключением справок) предоставляются в копиях. Оригиналы нужно взять собой в процесс. От уплаты пошлины истец освобождается, поскольку иск подается в защиту несовершеннолетнего ребенка. Если иск будет удовлетворен – пошлина в размере 300 рублей будет взыскана с ответчика, если же в иске будет отказано – оплатить расходы придется истцу. Процесс и процедура Слушание дела об ограничении общения с ребенком проходит в присутствии истца. Ответчика и органа опеки и попечительства. Стороны могут ходатайствовать о слушании дела в свое отсутствие, но это значительно затрудняет осуществление ими своего права на защиту.
После развода: как разрешать конфликты по поводу детей
Чего не стоит делать родителям, помогая детям разрешить конфликт
- Не отказывайтесь помочь детям разобраться в проблеме.
- Не реагируйте агрессивно на проступок ребенка.
- Не занимайте чью-то сторону.
Сохраняйте нейтралитет! Иначе конфликтная ситуация может легко привести к эмоциональному срыву ребенка, он замкнется в себе, за чем последует цепочка ещё более сложных проблем. Он должен чувствовать, что услышан и понят, а не отвержен.
- Не решайте конфликт за детей
Да, проще всего просто сказать ребенку, что ему нужно делать, как себя вести.
Инфо
Но это не поможет ему в будущем, а проблемы в общении будут преследовать его по жизни - так уж устроен мир. Решив задачу за детей, вы лишите их возможности самостоятельно справляться с трудностями.
А они должны попытаться найти решение методом проб и ошибок.
Семейный эксперт
Как разрешить конфликт между детьми?
Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации. Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату.
Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания. Обратите внимание! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.
Как предотвратить конфликт Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей.
Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми. Основные правила для взрослых Правила для взрослых
- Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется.
Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни.
Старайтесь всегда быть объективным.
- Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек. В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью.
Как не навредить и решить проблему — конфликт между детьми в семье
Но позже, когда придете домой, обсудите с малышом, почему его решение было неверным, к чему оно могло привести. Объясните, почему поступить таким образом было бы неправильно.
Но все равно поблагодарите за энтузиазм и желание исправиться. 7. Поощряйте сочувствие и уважение к другим Научите детей слушать и понимать потребности и проблемы другого человека.
Внимание
Помогите им понять точку зрения другого и объясните, что это верный путь к разрешению конфликта. 8. Лелейте чувство ответственности, доброты, заботы и уважения.
К сожалению, в жизни конфликты неизбежны, и нужно научиться находить им решение. Каждый родитель, учитель (авторитетная для ребенка фигура) должна знать, как преподать хороший урок ребенку, чтобы тот воспринял полученную информацию не как наказание, а понял, что разногласия нужно решать мирными путями, несмотря на серьезность конфликта. Взрослый человек всегда должен быть примером.
Как законно ограничить отца в общении с ребенком после развода
Если его выбор с вашей точки зрения неразумен, то стоит прийти к общему мнению, объяснив ребенку, почему выбирается именно эта вещь. Не обязательно при этом что-то покупать старшему, иначе Вы заложите конкуренцию через покупку вещей: «если ему что-то купили, то и мне должны».
Важно научить ребенка радоваться тому, что он кому-то что-то отдает. Правда, весь секрет в том, что это качество должно изначально присутствовать у родителей.
Важно, чтобы изменения в отношении к старшему не происходили резко. Наделите ребенка обязанностями по дому еще до рождения младшего: убрать грязное белье в корзину, накрыть на стол, убрать со стола, участвовать в приготовлении пищи, складывать одежду (даже если ребенку 1,5 -2 года).
Как разрешить конфликт между детьми
Предлагаем вам поступить следующим образом:
- Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.
- Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.
- Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения.
Детские конфликты отличаются тем, что они служат способом познания мира и возможностью преподнести самого себя. Путем проб и ошибок маленькие дети пытаются понять и найти свое место в жизни и обществе.
На первых порах все это происходит неосознанно и на уровне интуиции. Родители должны сами решить, насколько серьезно им относиться к конфликтам между детьми – это поможет уже с ранних лет закладывать в ребенке способность к общению и решению разногласий.
Не надо полагать, что все обиды и ссоры между малышами разрешатся сами собой. Дети настолько непредвзято проявляют свои эмоции, что не способны контролировать их без помощи родителей. Но если задача взрослых — вырастить независимую и здравомыслящую личность, умеющую вести себя в коллективе, то вмешательство в детскую игру должно быть достаточно тактичным и не нести психологическую угрозу.