Профилактические беседы с подростками: советы для родителей. Профилактическая беседа с подростками "гнев и агрессивность" Интересные темы для беседы с подростками
Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.
Проблемы современных детей
родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.
— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?
— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.
Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.
Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.
Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.
Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.
У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.
Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.
Особенности возрастной психологии
– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.
— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.
С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.
На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.
Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.
— В начале года всех потрясли несколько подряд . Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.
— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.
Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.
Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.
Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.
Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.
Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.
Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.
–– Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.
— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.
Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.
Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.
Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.
— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?
— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.
— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, . Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?
— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.
И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.
Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.
Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.
Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.
Преодоление психологического кризиса
–– Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?
— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).
Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.
С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.
–– А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?
— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.
Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.
И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.
— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.
— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.
Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.
Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.
По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.
При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.
Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.
О современных подростоках и их родителях
— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?
— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.
Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.
Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.
А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.
Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.
— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?
— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.
Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.
Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?
Беседовал Леонид Виноградов
тупают появление у подруги другого кавалера, а также конф ликты и ссоры. Для девочек же характерны такие причины, как предатель ство, утрата доверия и ложь. Примерно с равной частотой мальчиками и де вочками указываются исчезновение чувств, а также нарушение взаимопонимания.
Кроме того, по мнению 13% подростков, любовь, если она настоящ ая, вообще не прекращает существовать или же это возможно «то лько вместе со смертью одного из любящих», что свидетельствует об иде ализированном восприятии этого чувства.
Чем более идеалистично и романтично подростки смотрят на любовь, тем у них, как правило, возникает больше проблем в реальных взаимоотношениях с противоположным полом! Ведь при столкновении с реальностью эти мечты и ожидания довольно быстро рассыпаются в п рах.
Во-первых, они предъявляют завышенные и нереалистичные тр ебования к таким отношениям.
Во-вторых, они в результате любят не столько конкретного ч еловека, сколько вымышленный, идеализированный образ.
Учитывая различия в понимании мальчиками и девочками того, что собой представляет любовь, смело можно утверждать: когда подростки объясняются друг другу в любви, они зачастую подразумеваю т под этим словом совершенно разные явления. И предъявляют к взаимоо тношениям качественно иные ожидания. В результате возникают затр уднения во взаимоотношениях, взаимные обиды и т. п.
Довольно часто любовь оказывается для подростков всего-н авсего способом повысить свой статус в глазах окружающих. Поэтому в озникают своего рода «моды на влюбленность» или даже «эпидемии влю бленности», когда вдруг все девчонки начинают сходить с ума по одн ому однокласснику, или наоборот - сразу все мальчишки буквально « сохнут» по популярной девчонке. А стоит в классе образоваться одной «сладкой парочке», как следом образуется еще несколько. Кроме того, вл юбленность довольно часто становится для подростков символом взрос ления, способом показать себе и другим, что они уже способны испытыват ь серьезные чувства.
Одиночество
подростков
Молодые люди довольно часто жалуются на одиночество. Быва ет, оно видится как мучительное переживание своей изолированно сти от людей, тоски, непонятости и отвергнутости. Но бывает и по-другому: одиноче- ство воспринимается как спокойное, умиротворенное и прия тное уединение. Подростки значительно чаще, чем взрослые, чувствуют с ебя одинокими и непонятыми. Напряженная потребность в общении зача стую превращается у подростков (особенно у мальчишек) в настоящее «стадное чувство». И часу не пробыть вне своей компании, не то, что дн я. А если своей компании нет, так в какой угодно, но только не наедине с собой! Поэтому неудивительно, что в большинстве случаев пережив ание подростками одиночества связано с затруднениями в общении со с верстниками, а не со взрослыми.
Когда подростков просили описать, что они чувствуют, когд а никого нет вокруг, то оказалось, что в 11-13 лет это связано, главным о бразом, с отрицательными переживаниями (начинает скучать, нервнич ать, тосковать). А к возрасту 15-17 лет отрицательных переживаний по это му поводу становится меньше. Более того, довольно часто молоды е люди находят это состояние приятным (например, заявляют, что когда н ет никого вокруг, они чувствуют себя счастливыми, потому что могут д елать что хотят, «никто не наседает со своими расспросами, советами и поучениями»).
Переживание одиночества происходит, как правило, не от то го, что общаться не с кем или что окружающие враждебно настроены. Скорее, дело тут в невозможности выразить переполняющие душу чув ства, проявить полное доверие. Поэтому нередки ситуации, когда ты м ожешь по- чувствовать себя одиноким, даже в окружении множества хор ошо знакомых людей. Но бывает и обратное: хоть в данный момент рядом никого нет, все равно чувствуешь, что есть люди, которые тебя любят и ждут, и мысленно ощущаешь их присутствие в своем окружении. Таким образом,
одиночество - это состояние души, а не отсутствие людей вокруг.
Какие качества личности приводят к тому, что люди оказыва ются одинокими и начинают страдать от этого? Чаще всего такие:
1. Недостаточная сформированность навыков общения. Тяжело и неприятно контактировать с человеком, который совершенно н е умеет слушать других, невнятно излагает собственные мысли, не пони мает чужих переживаний, без конца перебивает, «лезет» со своими комм ентариями в неподходящие моменты. К счастью, навыкам общения можно на учиться - точно так же, как учатся кататься на роликах или решат ь задачи по физике. Есть специальные психологические тренинги общен ия.
2. Неспособность оставаться одному, слишком сильная потребность быть все время в окружении людей. Как правило, такой челове к ощущает мучительную «внутреннюю пустоту», от которой пытается уй ти, окружив себя компанией. Но это приводит к тому, что он становится оч ень навяз- чивым, «прилипчивым» в общении. Рано или поздно окружающи м это надоедает, и его начинают избегать.
3. Заниженная самооценка («Меня никто не может полюбить», «Я скучен, неинтересен» и т. п.) В результате взращивается хро ническая пе- чаль, ощущение безысходности. Естественно, такой человек имеет все шансы оказаться одиноким, ведь он «заражает» своей тоской и занудством любого, оказавшегося рядом. А подростки предпочитаю т общаться
ñ людьми энергичными и жизнерадостными.
4. Тревожность, неуверенность в себе, застенчивость. Такие люди и не делают попыток преодолеть свое одиночество, потому что «срослись» с ним, заранее уверены, что окружающие их отвергнут. И спасаю тся от этого избеганием общения, уходом в себя.
5. Недоверие к людям, приписывание им враждебных намерений в свой адрес. Вряд ли кто-то захочет подружиться с человеком, склонным видеть в каждом врага или обманщика.
Если проблема одиночества значима и для тебя, то хотелось бы, чтобы ты понял: все причины, приводящие к одиночеству, кроются в т ебе, а не в окружающих людях! Быть может, для кого-то это прозвучит жес тко, но это факт. Худшее, что можно сделать, - это списать проблему собственного одиночества на окружающих: вот, дескать, я какой хорош ий, а «они» этого не понимают и общаться со мной не желают. Кто придерж ивается такого убеждения, с тем общаться и не желают, и лучшее, что е му остается сделать, - это прибегнуть к психологическим защитам, например заявить, что ему и так хорошо, а что касается других - так «им ж е хуже». Но это психологическая защита, которая не меняет реальность, а только искажает ее восприятие... Измени свое поведение - и люди к теб е действительно потянутся.
Заключительная
беседа (для родителей)
«Детки и предки»
Свойственное подросткам обострение потребности отстаив ать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношения х это превращается в проблему, то это проблема не столько подростк ов, сколько их родителей. Слишком привыкших воспринимать своего ребенк а как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношени ях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.
В разговорном языке иногда используется понятие «отделение подростка от семьи». Но это понятие не совсем точное. Дело в том, что цель большинства подростков - это отнюдь не разрыв с семьей (к ак иногда представляется родителям), а отстаивание равноправной по зиции. Построение отношений не на основе взаимного подчинения, а на о снове равенства, самостоятельности и доверия. В конфликт это превращ ается лишь тогда, когда родители слишком долго и упорно продолжают в оспринимать подростка как существо, не способное к самостоятельн ым решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только это прекращае тся - конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближ е и доверительнее.
Отстаивание своей независимости от родителей чаще всего проходит через несколько этапов:
Конфликт между потребностью в родительской опеке и стрем лением к самостоятельности. С одной стороны, на этой стадии подросток сопротивляется проявлениям родительской заботы и ласки, с друг ой - все еще ждет, что о нем позаботятся.
Установка на независимость и самостоятельность. Подросток доказывает всем взрослым (в первую очередь - родителям и учит елям), что он независим. Чаще всего это проявляется через критику вз рослых и демонстративное неповиновение попыткам повлиять на себя, о твержение даже дельных и обоснованных советов. Обычно родители жалуются на
проблемы во взаимоотношениях с подростками, когда те нахо дятся как раз на этой стадии.
Эмоциональная реакция на отдаление от родителей. Это может проявляться как в радости и гордости за свою самостоятельность, так и отрицательными переживаниями: виной, стыдом (вообще, эти чувст ва в своем происхождении очень часто связаны с детско-родительским и отношениями). Довольно часто молодые люди, особенно девушки, считают себя виноватыми перед родителями за то, что, дескать, недостаточн о их любят и почитают.
Поиск других авторитетов и образцов для подражания, не св язанных с родителями. Внешнее бунтарство подростка на этой стадии обычно затихает. Но обычно он все равно еще остро нуждается в образцах для подражания, ищет и находит их.
Подросток мысленно ставит себя на место взрослого, «приме ряет» на себя его жизненную позицию и пытается отстаивать ее. Иног да это происходит спокойно, без яркого кризиса. Но иногда это весьма бу рный процесс, который сопровождается множеством конфликтов. В так ом случае кризис может проявляться в двух формах:
Кризис независимости: сопровождается демонстративным упрямством, строптивостью, полным отрицанием авторитета взрослых, вр аждебным отношениям к любым их требованиям, даже вполне разумным и об основанным. Дескать, не учите меня жить, и вообще отстаньте! Как буд то такой подросток встал на тропу войны со всем миром взрослых и бо рется с любым влиянием - не важно, положительным или отрицательн ым. Эта борьба протекает в формах, тяжелых и изнурительных прежде всего для родителей: например, подростки интуитивно улавливают, что именно тех больше всего раздражает, и упорно делают именно это. Коль с коро родители ценят аккуратность и порядок - подросток будет проя влять неряшливость и устроит дома настоящий хаос. Если не любят сканд алов - обеспечит им ежевечернее бурное выяснение отношений. Ценят из ящный литературный язык - начнет разговаривать с ними исключите льно на жаргоне. И так далее, и тому подобное. По сути, для ребенка все эт о способы отстоять свою свободу и показать родителям их бессилие. « Это война за власть. А такие войны, однажды начавшись, быстро не заканчи ваются» (П. Коэльо, «Алхимик»). В некоторых семьях борьба подросших детей за свободу и независимость тянется по много лет и прекращает ся лишь тогда, когда молодые люди начинают жить отдельно от родителе й.
Кризис зависимости: здесь все происходит наоборот. Подросток становится чрезмерно послушным, заискивающим перед взрослы ми (или перед более сильными сверстниками), пассивным, несамостоят ельным, зависимым от окружающих. Особенно нелепо выглядит такое пов едение у
мальчика: сверстники дразнят его «маменькиным сынком», пе рестают уважать и начинают им помыкать.
Первый вариант протекания этого кризиса, кстати, на самом деле благоприятнее для дальнейшего развития личности, хотя и дост авляет больше хлопот взрослым. Такой «бунтующий ребенок» через некот орое время, «перебесившись» и отстояв-таки свою самостоятельност ь, имеет все шансы стать сильной и самостоятельной личностью. Если, ко нечно, не застрянет в своем развитии на этой стадии и не будет всю жи знь бороться с любыми существующими порядками, противопоставлять себ я обществу. А вот второй вариант чаще всего ведет к тому, что человек та к и остается несамостоятельным и зависимым.
В связи с чем у некоторых взрослеющих людей процесс отста ивания своей самостоятельности протекает более-менее гладко, а у некоторых сопровождается кризисами? Чаще всего кризисный вариант н аблюдается в том случае, когда родители не желают признавать, что ребе нок уже вырос, и продолжают относиться к нему как к беспомощному д итяти. Они опекают его по мелочам, разговаривают исключительно к омандным тоном, предъявляют жесткие требования к манере одеваться, способам проведения свободного времени и т. п. Дает о себе знать сложившаяся за много лет привычка общаться с ребенком таким образом, закрепившаяся система межличностных отношений в семье (как иногда гово рят по этому поводу сами подростки, «проблема в том, что родители слишк ом долго знали нас маленькими»). В какой-то момент такая ситуация пе рестает устраивать подростка, и он начинает активно отстаивать св ою самостоятельность. Кому-то на это хватает сил, и он переживает кризи с независимости. А кто-то, наоборот, «ломается» и становится зависимым.
Вот некоторые жизненные позиции, ведущие к тому, что отнош ения подростков и родителей будут протекать конфликтно, оберн утся кризисом:
У родителей:
Нежелание принимать происходящие изменения: «Он же еще со всем ребенок! Так почему мы должны начинать относиться к нему к ак к взрослому?»
Неуместная властность, доминантность: «В семье главный - я! А кому не нравится - может убираться прочь».
Абсолютизация своего жизненного опыта, восприятие жизни молодых как чего-то неправильного: «Вот мы «Битлов» и Высоцкого сл ушали, а эти - только дрянь какую-то!»
У подростков:
Полное отрицание ценности жизненного опыта старших: «И че му вы можете научить меня, старики несчастные? У молодых теперь совсем другая жизнь!»
Нежелание (страх?) думать о собственном будущем, уход от ответственности: «Вы меня родили - вот и решайте теперь все про блемы!»
Шантаж, манипуляция: «Вот уйду из дома неизвестно куда, и то лько вы меня и видели: побеспокойтесь тогда вдоволь, ищите меня и страдайте!»
У тех и у других:
Отсутствие гибкости, бескомпромиссность: «Будет так, как я хочу, и точка!»
Абсолютная уверенность в верности своей точки зрения: «Ес ть два мнения: одно мое, другое неправильное!»
Уход от контакта, нежелание обсуждать проблемы: «Чего при стал со своими нравоучениями? Закрой дверь!»
Иногда получается, что попытка родителей или учителей сде лать подростку замечание приводит к тому, что поведение, от которого таким образом пытались отучить, начинает повторяться все чаще и ч аще. Новые замечания, все более и более строгие, продолжают способст вовать усилению этого поведения. Взрослые обычно приходят к выводу, чт о это делается «назло», с целью досадить им, вывести из себя. Такой ва риант в принципе возможен, но он далеко не самый распространенный. Куда чаще подобное «вызывающее» поведение - это попытка обратить на себя внимание. Для такого подростка «отрицательное внимание» (замечания, окрики, нравоучения) лучше, чем полное его отсутствие. Получается, что замечание для него - это вовсе не наказание, а подкреплен ие такого поведения, которым оно вызвано. Нашкодил - получи «награду» , состоящую в том, что тебя заметили. Особенно ярко это проявляется, когда подросток с повышенной потребностью в человеческом учас тии начинает вызывающе вести себя на уроке. Учитель не только концентр ирует на нем свое внимание, но вдобавок своими замечаниями привлекает к нему интерес всего класса! И виновник инцидента чувствует себя как знаменитый артист на сцене.
В результате «вызывающее» поведение повторяется тем чащ е и сильнее, чем больше окружающие обращают на него внимание. Это н ачинает использоваться не только как способ лишний раз оказаться у всех на виду, но и как способ воздействовать на родителей или учит елей, полу- чать от них желаемое. Если те идут навстречу и, чтобы успоко ить ребенка, делают то, что он хочет, возникает парадоксальная ситуация - по сути, такой способ поведения вознаграждается! И, естестве нно, подросток в будущем прибегает к нему все более и более охотно. Если же этот способ поведения не подкрепляется ни повышенным вниманием окружающих, ни исполнением желаний, он довольно быстро угасает. В едь тогда единственный результат истерических вспышек для ребенк а - это боль в
горле и мучительное чувство беспомощности от того, что ни как нельзя получить желаемое тем способом, к которому привык. В резул ьтате ему волей-неволей приходится учиться другим, более цивилизов анным способам воплощения своих желаний.
Если с родителями и другими взрослыми взаимопонимания не т и конфликт все обостряется, подросток может реагировать на это, например, так:
Уходить от общества, все более замыкаясь в себе и избегая к онтактов. При этом велик риск попасть в секту (ведь там, как правило, в числе прочих пропагандируется и идея о враждебности мира, необх одимости «отгородиться» от него) или стать наркоманом. Хотя иногда такая замкнутость проявляется и в благоприятных для развития подро стка формах: например таких, как увлечение самопознанием и самосоверш енствованием, овладение техниками медитации и т. п. Бывает, хотя и неч асто, что подростки, устав от конфликтов с людьми, «уходят с головой » в учебу, науку.
Увлекаться какими-либо неформальными движениями, где исп оведуется идея отдаления от общества или противопоставления с ебя ему. Иногда это может приводить и к агрессивному поведению, но чаще де ло ограни- чивается чисто внешним противопоставлением себя общест ву - например, благодаря необычной одежде, специфическим предпочте ниям в музыке, каким-нибудь чудаковатым манерам.
Встать на тропу войны с обществом: проявлять цинизм, агрес сию, вандализм, тупо и бессмысленно сопротивляться любым попы ткам окружающих как-то облагоразумить это поведение. Тот, кто реаги рует на свои проблемы таким образом, имеет все шансы существенно усугу бить эти сложности, поскольку довольно скоро окажется в столкнове нии с законом, и проблемы будут уже не только психологические, но и юр идические. И, скорее всего, достаточно серьезные.
На самом-то деле подростки, чаще всего, в психологическом п лане остаются очень зависимыми от родителей. Мало кто из них, да же в конфликтных семьях, хотел бы полностью расстаться со своими « предками» и начать самостоятельную жизнь, порвав с ними полностью и о кончательно. Отстаивание самостоятельности касается, в первую очер едь, сферы поведения - подросток борется за право делать то и тогда, что и когда решил сам. Но в эмоциональном отношении подросток остаетс я весьма зависимым от родителей, очень нуждается в их любви. И при эт ом категорически не желает, чтобы эта любовь навязывалась.
Резкие расхождения во взглядах между подростком и родите лями крайне редко касаются сразу всех жизненных сфер, доходят до по лного отвержения подростком своих «стариков» и их образа жизни. Куда чащеречь
идет о весьма конкретных, частных моментах, вызывающих пр отиворе- чия (например, времени возвращения подростка домой по вечерам или каких-нибудь деталей внешности). И эти в общем-то совершенн о пустяковые вопросы, провоцирующие конфликты, разрастаются в со знании детей
è родителей до масштабов какой-то глобальной «пропасти ме жду поколениями».
Психологи иногда говорят, что подростки - это своего рода «эмоциональные батарейки», подзаряжаемые от взрослых, в первую о чередь - от родителей. Если им удается бесконфликтно и доверительно п ообщаться со старшими, они жизнерадостно убегают отстаивать свою са мостоятельность дальше. А потом, когда устанут, опять возвращаются к р одителям за очередной порцией любви и взаимопонимания (но не совет ов, назиданий и поучений!) Получив ее - бегут дальше. Начнешь их в это т момент удерживать - конфликт неизбежен. А не дашь эмоциональной поддержки, когда они пришли за ней, или заменишь ее нравоучительно й беседой - конфликта не будет, но зато жди проблем у подростка. И, что самое неприятное, и в том и в другом случае будет утеряно доверие ребенка к родителю. Подростки не только перестанут прислуши ваться к их мнению, но и делиться с ними своими проблемами.
Ê сожалению, не все взрослые понимают эту особенность под ростковой психологии. То они пытаются полностью контролировать жизнь подросших детей, постоянно держа их в поле своего зрения: «Как я могу разрешить ребенку что-то делать самому? Кто же за ним смотреть будет?!» Результат - либо тяжелые конфликты в семье, либо зав исимость и несамостоятельность. То отказывают детям в эмоционально й поддержке: «Раз ты так хочешь быть самостоятельным - так что же ко мн е пришел на свои проблемы жаловаться?! Сам и разбирайся». Результат - эмоциональные проблемы у подростков, ощущение заброшенности, не нужности
è непонятости. Не зная других способов решить эти проблем ы, подростки пытаются уйти от переживаний с помощью алкоголя, наркотик ов и т. п. - короче, история получается невеселая…
Да, подросток добивается равных со взрослыми прав, боретс я за свою независимость и свободу. Как показывают результаты опрос ов, около 80% молодых людей расценивают воспитательный стиль своих ро дителей как чрезмерно ограничительный. Но одновременно они ждут от вз рослых и помощи, поддержки и защиты, ждут (сами, впрочем, не всегда ос ознавая это), что близкие оградят их от неоправданно рискованных ш агов, обеспе- чат безопасность этой борьбы за свою самостоятельность. Именно поэтому чрезмерно «разрешательское», либеральное отношение ч асто также натыкается на глухое недовольство подростков. А достаточ но жесткий (но при этом обоснованный) запрет, вызвав кратковременную вспышку
недовольства, в дальнейшем ведет к успокоению, эмоциональ ному благополучию.
Особенно ярко это проявляется, если речь идет о запрете оп асного, связанного с риском поведения. Допустим, у подростка есть искушение пойти на риск, но он не чувствует себя к этому готовым. Или с позиции разума сделал для себя вывод, что такой риск неоправдан, сл ишком велик. В таком случае родительский запрет для подростка буд ет благом. Он сможет, не теряя своего лица, «прикрыться» этим запретом, не рискуя прослыть трусом в глазах других и, что порой еще важнее, в с обственных глазах. Вообще-то, если молодой человек считает риск оправ данным и готов на него пойти, родительский запрет вряд ли окажется помехой. Более того, в таких случаях подростки нередко обвиняют ро дителей в эгоизме: дескать, вы запрещаете мне все на свете не потому, что обо мне заботитесь, а потому, что у вас самих нервы не в порядке и вы таким способом хотите избежать волнений. Справедливы ли такие с уждения - вопрос спорный… Наверное, иногда справедливы. Но дело не в этом, а в том, что, если подросток воспринимает родительскую «забот у» таким образом (а родитель дает основания для такого восприятия), э то ведет только к усугублению конфликта, но никак не к «исправлению»
«Большинство подростков, которых мы знаем, утверждают: их самое большое желание - больше свободы распоряжаться своей со бственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требовани я, можно было бы предположить, что, получая свободу, они встретят ее с радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такое ино гда случа- ется; однако мы были поражены, как много детей вовсе не выгл ядели счастливыми, когда их родители в конце концов соглашались «позволить» принимать им самостоятельные решения. Они выглядели, скор ее, угрюмыми и говорили примерно следующее: «Ты не заботишься обо мне» (Байард Р., Байард Д. Ваш беспокойный подросток. - М., 2003. - С. 59.) .
У родителей проблем во взаимоотношениях с подростками за частую даже больше, чем у самих подростков. Они (не все, конечно, но очень многие!) считают себя ответственными за все, что происходит в жизни ребенка. Любые проблемы детей воспринимаются такими родителями к ак свои. Принес подросток двойку - родитель расценивает случивш ееся, будто ему самому двойку поставили: вырастил, дескать, такого бестолкового ребенка, что тот даже школьную программу освоить не может. Нахулиг анил где-то подросток - опять головная боль родителю: значит, плохо воспитал свое дитя. Подросток уже давно забыл про это, а родитель все пере живает, раздумывает: что же у меня ребенок такой неудачный получился? Где я недосмотрел(а), что упущено? Возникает мучительное для родител я чувство вины, беспомощности, и желание что-то срочно «исправить», к омпенсиро-
Семья. Семейные ценности.
Счастье – это когда у тебя есть
большая, дружная, заботливая семья.
Д.Бернс.
Цель : формирование правильного отношения к семье, ее членам, их взаимоотношениям, к жизненным ценностям семьи.
Задачи: развивать ответственность за свою семью,
помочь оценить свое место в семье и роль семьи в жизни ребенка.Воспитатель.
Всем говорю я: «Здравствуйте!»
Добрый день, друзья!
День наступил прекрасный,
Потому что в нем ВЫ и Я!»
В семейном кругу мы с вами растем,
Основа основ – родительский дом.
В семейном кругу все корни твои,
И в жизнь ты выходишь из этой семьи.
Воспитатель. Сегодня тема нашей беседы посвящена семье и семейным ценностям. - А что такое семья в вашем понимании? (семья – это мужчина и женщина, у которых есть дети, это близкие люди, родные, любимые люди, готовые тебе помочь в любую минуту, это опора и защита и др.)
Семья- это самое главное в жизни. Это близкие и родные люди, без которых не может быть нас, это те, кто нас любит и о нас заботится. И мы поступаем также.
Семья – это святое слово
И обижать его нельзя!
В нем наши корни, наша сила,
Наши заветные слова!
А сейчас я хотела бы, чтобы вы на мгновение закрыли глаза и представили ваших родных и близких людей, тех,кто живет рядом с вами. Кого вы себе представили? (Это родители, бабушки, дедушки, братья и сестры. Все они – ваша семья).
Большинство из вас счастливы в своих семьях.
А что такое счастливая семья?
А какую роль играет семья в вашей жизни и какую роль играете вы в семье?
Для того чтобы ответить на эти вопросы, мы разделимся на 2 группы.
Итак, задание для 1 –ой группы: написать на листочке, что делает семья для вас, а 2-ая группа пишет, что делают они для семьи.
Как вы думаете, что важнее, вы для семьи или семья для вас?
Воспитатель : Действительно, семья - это частичка тебя самого, это самое главное,что есть в жизни человека. Здесь мы учимся жить, строить отношения с людьми, любить, заботиться о близких и отвечать на заботу.
В семье вы чувствуете тепло и заботу, потому что вас окружают добрые люди: мама и папа, братья и сестры. Семья для вас является опорой и защитой.
Ваши родители, бабушки и дедушки - это самые близкие люди, которых вы радуете своими успехами, добрыми делами, вы заботитесь о них и бережете их.
Семья – это место, где вас ждут, любят, понимают и принимают такими, каковы вы есть.
Семья – это не просто родственники, живущие рядом. Это близкие люди, которые сплочены чувствами, интересами, идеалами, отношением к жизни. Семья – это поддержка и опора, одна из главных ценностей в жизни человека. Подчеркивая важность семьи, люди даже учредили Международный день семьи, который отмечают 15 мая.В семье идёт всё своим чередом: рождаются дети, взрослеют, становятся родителями, затем бабушками и дедушками, прабабушками и прадедушками. Когда они были маленькими, их воспитывали и заботились о них, став родителями, они заботятся о детях и о своих родителях. И так идёт из поколения в поколение.
Запомните основную обязанность семьи: «Воспитание детей и уход за больными и пожилыми членами семьи».
Учитель - Ребята, как вы думаете, что такое настоящая семья?
(отвечают учащиеся).
Настоящая семья, это не семья из 3-х человек, как принято сегодня. Идеальная настоящая семья это: бабушка, дедушка, мама, папа и трое детей. Так и получается – семь я . Поднимите, пожалуйста, руки, у кого сейчас такая семья. Таких семей у нас – …! Ребята расскажите о своих семьях. (Рассказы учащихся).
Воспитатель. А теперь давайте посмотрим, хорошо ли вы знаете свою семью. (анкеты №1,2)
Воспитатель. Ребята, а что же в ваших семьях самое дорогое, что берегут и передают из поколения в поколение?
Верно, это традиции и семейные ценности . Наверное, в ваших семьях есть какие-то свои традиции. Расскажите о них. (Дети рассказывают). А какие семейные ценности для вас самые важные? (Отвечают).
Скажите, куда вы возвращаетесь каждый день после школы? (домой).
А что же такое дом? Послушайте стихи поэтессы Л. Сусловой.
А дом, заставленный добром, - ещё не дом.
И даже люстра над столом, - ещё не дом.
И на окне с живым цветком – ещё не дом.
И даже с чайником баском – ещё не дом.
Когда вечерняя сгустится темнота,
Так истина понятна и проста –
Что от ладоней до окна наполнен дом
Твоим Теплом.
О каком же Тепле идёт речь? Что же это за Истина, которая должна быть простой и понятной?
(Учащиеся предлагают свои варианты ответов).
Воспитатель. Конечно, в ваших юных сердцах зарождается и с годами будет крепнуть это чувство - Любовь к дому своему.
Воспитатель. А как создать Тепло нашего дома? Расскажите, пожалуйста, о тёплых отношениях, сложившихся в ваших семьях. (Дети рассказывают).
Действительно, хочется вернуться и жить в том доме, где живет счастье!
Воспитатель . Среди народов бытует огромное число пословиц, касающихся семьи и семейных ценностей. Вдумаемся же в их мудрые суждения.
Вашему вниманию представлена русская пословица: «Вся семья вместе, так и душа на месте». Как вы это понимаете? (отвечают) (все в доме, здоровые, счастливые, в семье сложены тёплые отношения) и т.д.
Лучше матери друга не сыщешь. (Русская)
Сердце матери лучше солнца греет. (Марийская)
Материнская забота и на дне моря спасёт. (Русская)
Отец сына на худо не научит. (Русская)
Кто слушает родителей – не обеднеет. (Абхазская)
Береги отца и мать – других не сыщешь. (Русская)
Наши родители не – гонители. (Русская)
У дитя заболит пальчик, а у матери сердце. (Украинская)
Родители детям плохо не скажут. (Мордовская)
Что есть в сыне лучшего – от родителей. (Армянская)
Ради ребёнка мать и в огонь бросится. (Белорусская)
Слушай наставления отца- матери – не заблудишься. (Белорусская)
Воспитатель. Разминка прошла успешно. Теперь конкурсные задания.
Задание№1
Из набора слов, которые вы сейчас получите в конвертах, составьте пословицу.
Можно изменять падеж, форму, добавлять предлоги и частицы.
– Семья, куча, страшна, туча. (Семья в куче – не страшна туча.)
– Дети, тягость, радость. (Дети не в тягость, а в радость.)
– Дом, вести, рукав, трясти. (Дом вести – не рукавом трясти.)
– Семья, клад, лад, не нужен. (Не нужен клад, когда в семье лад.)
Задание№2
Вам надо поправить то, что будет неверно.
– Не родись красивой, а родись богатой (счастливой).
– Любовь – кольцо, а у кольца нет проблем (начала нет, и нет конца).
– У семи нянек дитя в доглядке (без глаза).
– Милые бранятся только по пятницам (тешатся).
Задание№3
А теперь продолжите пословицу.
– Гость на пороге – счастье в … (доме).
– Дом без хозяйки … (сиротка).
– Дом вести … (не бородой трясти).
– Яблоко от яблони … (не далеко падает).
– Чем богаты, … (тем и рады).
– В гостях хорошо, … (а дома лучше).
--Когда семья вместе,… (так и душа на месте).
-- Ребенок учится тому, …(что видит у себя в дому, родители – пример тому).
Воспитатель. Итак, я надеюсь, ребята, сегодня вы поняли, что Семья – это не просто родственники, которые живут вместе, это люди, которые сплочены чувствами, интересами, отношением к жизни. Нет ничего дороже семьи, ее традиций и ценностей.
Семья – это то, что мы делим на всех,
Всем понемножку: и слезы и смех,
Взлет и падение, радость, печаль,
Дружбу и ссоры, молчанья печать.
Семья – это то, что с тобою всегда.
Пусть мчатся секунды, недели, года,
Но стены родные, отчий твой дом –
Сердце навеки останется в нем!
Воспитатель: У меня для вас, дорогие ребята, есть пожелания.
Любите, цените и берегите своих родителей, - их вам никто не заменит.
Дарите цветы маме, бабушке, сестре, пусть даже полевые, дарите их как можно чаще.
И помните слова Марины Цветаевой:
«Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами, а вы будете ими».
Анкета «Я и моя семья» №1
Вопросы анкеты:
Кто глава вашей семьи?
Чем ты огорчаешь родителей?
Чем ты их радуешь?
Как тебя наказывают родители?
Просишь ли ты прощения?
Считаешь ли ты своих родителей строгими и справедливыми?
Часто ли бывают случаи, когда родители не справедливы по отношению к тебе?
Какие у тебя отрицательные черты характера?
Можешь ли ты доверять свои тайны семье? Кому?
Что хотел бы ты изменить в своей семье?
Анкета «Я и моя семья» №2
Любимая песня мамы.
Любимое воспитательное выражение твоих родителей.
Знаешь ли ты историю знакомства мамы и папы?
Назови лучшие черты характера папы.
Есть ли у тебя тайны от родителей?
Ты получил двойку. Как ты говоришь об этом родителям?
Ты на неделю уезжаешь из дома. Будешь ли скучать?
Если бы ты стал волшебником, что сделал бы ты для семьи?
Что для тебя главное в семье?
Какая семья будет у тебя?
Литература: Настольная книга классного руководителя 5,6,7,8 классов / Авторы-составители: Лунина Е. И., Шепурёва Н. С. – Ростов р/Д: Феникс, 2002. Изд. 2-е. – 384
В этой статье мы затронем темы для разговора с подростком , т.е. я постараюсь ответить на вопрос: «О чём можно с ним поговорить, чтобы ему было интересно?» Ведь часто получается так, что как-то незаметно беседы с сыном или дочерью сводятся у родителей к школе и секциям, а ведь именно через общение поддерживается эмоциональная связь и выстраивается взаимопонимание с ними.
Начнём с того, что больше всего на свете подростка, независимо от пола, интересует вопрос «Кто я такой?» и «Что меня отличает от других людей?» (по-другому «Чем я круче их?»). Если вы не знаете, о чём можно поговорить со своим ребёнком, то это прямая подсказка для вас.
На втором месте по интересам для подростка стоят способы выстраивания отношений с другими людьми. Вопреки существующим стереотипам, дружба для него важнее любви. Вы знаете, в чём заключается смысл жизни? – Определяйтесь поскорее, потому что вашего сына или дочь этот вопрос мучает довольно часто. Как и то, зачем они живут, и в чём состоит их предназначение.
Подросткам ужасно интересно всё, что связано с отношениями между мужчинами и женщинами, но это только потому, что они поглощены тем, что происходит в их организме – т.е. также важная тема обсуждения в семье. Кстати, если речь заходит об интимных отношениях, то постарайтесь ограничиться ответами на вопросы, которые они сами зададут вам. Ни в коем случае не рассказывайте им о своём сексе: «Дети ничего не должны знать об этой стороне жизни своих родителей». Лучше скажите им, если возникнет такая необходимость, что это опыт ваших друзей или знакомых.
Ваши несовершеннолетние дети постоянно конфликтуют со взрослыми, происходит это по двум причинам:
- Они – безответные существа, которые, однако, хотят иметь все права взрослых и никаких обязанностей, как дети.
- Они чувствуют неуважение взрослых и хотят равноправных с ними отношений.
Это тоже темы для разговора, в котором вы можете постоянно оговаривать новые условия ваших взаимоотношений, пропорционально распределяя появление новых прав и новых обязанностей. Ваша задача постепенно подготавливать подростка к тому, что взрослый – это ответственный человек.
В беседах с сыном или дочерью можно выяснять вкусы, манеры поведения, взгляды его друзей, но никогда их не критиковать. Потому что подростки стремятся этому подражать и никогда не захотят резко отличаться от своей компании. Противоречие этого возраста заключается в том, что подросток всё равно стремиться быть непохожим на других, он ищет свой стиль жизни, оригинальничает, подчёркивает любую непохожесть на других, своеобразие. Но делает это в рамках того, что принято в его окружении. Если вы будете ему в этом помогать, то станете лучшим другом.
Направляйте его, но не воспитывайте так, чтобы он это понимал. В этом возрасте каждый юноша и каждая девушка занимаются самовоспитанием, становятся авторами своей жизни, её творцами и хозяевами. Подыгрывайте им, вы же знаете, кто на самом деле их воспитывает, только здесь речь идёт о совершенном ином подходе в воспитании – через общение и переубеждение.
Это далеко не все темы для разговора с подростками. Какие из них вы готовы использовать, о чём разговариваете обычно? Поделитесь в комментариях.
Воспитание ребёнка - это наиболее сложный и ответственный процесс в жизни каждого родителя, он представляет собой целенаправленные воздействия на формирующуюся личность с целью развития в ней определённых качеств. Что же касается воспитания подростка, то здесь дело обстоит намного серьёзнее, ведь его растущее стремление к самостоятельности, самовыражению и независимости, а также преимущество авторитета своих ровесников перед авторитетом родителей могут свести на нет всю родительскую работу. Естественно старшему поколению достаточно непросто принять такие изменения в жизни своей семьи.
Тем не менее, есть некоторые методики, позволяющие вне зависимости от уровня жизни и в семье найти общий язык со своим повзрослевшим чадом. Кроме целенаправленного воспитательного процесса, а также достаточно веского влияния социальной, общественной и культурной стороны жизни на воспитание ребёнка в высшей степени влияют косвенные методы. К ним относятся совместные игры, и беседы с подростками. Несомненно, принятый в семье, играет важнейшую роль в воспитании подрастающего поколения, однако даже самые доверительные и дружеские отношения могут не дать нужного результата, если будут носить навязчивый характер.
Беседы с подростками на разные темы играют немаловажную роль как в развитии отношений между двумя поколениями, так и в взрослеющей личности. Темы бесед с подростками могут касаться самых разных сфер жизни, начиная от строения молекул до полёта человека в космос, однако не стоит забывать, что основной целью любого разговор должны быть выводы, касающиеся строения общества и своего места в этом обществе. В первую очередь нужно запомнить, что беседы с подростками ни в коем случае не должны носить негативный окрас (критические замечания по поводу цвета волос, одежды и музыки лучше пока не высказывать), тем более что великое множество и наверняка есть вещи, интересующие каждого конкретного ребёнка индивидуально.
Даже если подросток отказывается разговаривать, можно схитрить и затронуть интересующую его тему ненароком во время обеда или поездки в машине, тогда ребёнок будет сам стремиться к продолжению разговора. Родителям не стоит отчаиваться, если они не смогли сразу же найти точку соприкосновения с собственным чадом, нужно к этому стремиться и всё получится со временем. Ещё один секрет успешного общения с подростками заключается в доверительности. Можно попросить у ребёнка совета по поводу назревающей ситуации или попробовать вместе составить план действий для достижения определённой цели. Подобные беседы с подростками не просто сближают два поколения, но и укрепляют взаимоотношения в семье.
Уважение в семье - это, несомненно, один из важнейших моментов в воспитании подрастающего поколения, и подросток должен это ощущать в отношениях между всеми членами семьи. Беседы с подростками должны быть подкреплены действиями, ведь дети ощущают даже малейшую фальшь в отношениях. Нельзя добиться уважения своих детей, если сами родители не уважают дедушку и бабушку и не заботятся об их благополучии. Даже профилактические беседы с подростками должны носить доброжелательный характер и ни в коем случае не подавлять внутреннее сопротивление ребёнка. Категоричным можно быть лишь в тот момент, если жизни или здоровью подростка угрожает опасность, в других случаях нужно постараться найти общее решение проблемы, а иногда и встать на сторону ребёнка. Не стоит начинать разговор, если кто-либо из сторон расстроен или рассержен, лучше отложить его до тех пор, пока настроение не придёт в норму.
Беседуя с подростком на самые разные темы, не стоит забывать, что он - уже личность и нужно проявить к ней дань уважения, только тогда разговор получится интересным и продуктивным.