Адаптация приемного ребенка к новой семье. «Адаптация приемного ребенка в семье – непрерывный процесс»: что происходит, когда ребенок оказывается дома
«Мы хотим взять в семью здоровую девочку от трёх до пяти лет» - таковы пожелания очередных кандидатов, дошедших до собеседования в . Дальнейший диалог:
Почему не младше?
Потому что младенцы писают в пелёнки, не могут доходчиво объяснить, где у них болит, и вообще не понятно, что у них с генетикой. Этот возраст слишком «тёмный».
Почему не школьник, не подросток?
Потому что этим детям уже не привыкнуть к «новым» родителям, и им интереснее будет со сверстниками.
Так часто поясняют свои предпочтения будущие . И могут даже найти желанного пятилетнего ангелочка. Но проходит несколько месяцев, и кроха вдруг забывает человеческую речь, разучивается одеваться, и (о ужас!) начинает регулярно делать в штаны. Неподготовленных родителей такие новости пугают. А между тем, это проявления адаптации ребёнка в новой семье - временный возврат к более ранним формам поведения. Признаки эти различны для детей разных возрастов.
Возрастные предпочтения будущих приёмных родителей складываются из их представлений о том, как растут кровные дети в родных семьях.
Взрослым кажется, что чем младше ребёнок, тем быстрее и легче он станет своим.
Отчасти это так. Чем младше ребёнок, тем быстрее он проходит все фазы .
Но случается и так, что сами родители оказываются не готовы к некоторым возрастным проявлениям, иногда к самым обыкновенным, нормальным для приёмного ребёнка.
До года
Уже у грудничка нескольких месяцев от роду могут наблюдаться проявления адаптации. Он пока не умеет выражать свои переживания словами. За него «говорит» его тело. Он может отказываться от пищи, плохо спать, часто болеть.
В целом, адаптация ребёнка до года в новой семье может пройти довольно быстро (несколько недель или даже дней) и относительно гладко, при условии, если сами родители также быстро и легко примут его. К сожалению, так бывает не всегда.
Родители могут оказаться беспомощны перед необъяснимыми криками младенца, обнаружить неприязнь к нему на уровне запахов и даже откровенную брезгливость.
Адаптация - двухсторонний процесс. Случается, что адаптироваться не могут сами родители, не сумевшие обрести ожидаемое счастье. И как раз младенцы в этом отношении могут принести наибольшее разочарование. Ведь вместе с кажущейся лёгкостью и скоростью сближения с маленьким чадом родители получают и риски. Малыш может сильно измениться внешне, начать проявлять неожидаемые черты характера или даже симптомы наследственного заболевания.
Дети от года до трёх
Уже с 9 месяцев ребёнок способен понять, что его поместили к чужим взрослым, а тех, кто заботился о нём раньше, больше нет рядом. Малыш проходит все те же стадии адаптации, что и старшие дети, и взрослые при значительной перемене обстановки, среды жизни.
Сначала ребёнок переживает все фазы утраты. Он потерял значимого человека или нескольких взрослых, которые о нём заботились до приёмной семьи, и к которым он был привязан. Этот стресс может проявиться через несколько месяцев в необъяснимом шумном и порой агрессивном поведении ребёнка. Так будет проявляться страх, что его снова бросят, предадут.
Через полгода малыш уже может вполне привыкнуть к своим «новым» родителям.
От трёх до пяти
Детки этого возраста уже многое понимают и могут выразить словами то, что их беспокоит. Главный вопрос - не отвезут ли его снова в детский дом? Тот же вопрос может быть выражен в форме провокаций, ультиматумов: срочно дайте требуемое, а то он сам отправится обратно от этих родителей. Все приёмные дети от этого возраста и старше теми или иными способами проверяют свою новую семью на прочность.
Необходимо закладывать на этот процесс как минимум полгода.
От пяти до десяти
Дошкольник уже ясно понимает, что он попал в новую семью. С ним возможно договариваться. Он готов признать мамой и папой любого взрослого. Пожалуй, дети 5-10 лет наименее проблемная категория для приёмных родителей, которые хотят и могут начать с установки чётких правил и границ. Дети этого возраста очень хотят в семью, позитивно настроены и стараются соответствовать ожиданиям. Это не отменяет периодических «проверок» своих новых родителей на прочность.
Подросток
Одна из наиболее трудных категорий для усыновления и устройства в приёмную семью. Все страхи и противоречия, связанные с новым положением, сталкиваются с нормальными возрастными изменениями, образуя гремучую смесь. Нередки случаи, когда подростки, взятые из государственного учреждения в семьи, демонстрируют отклонения в поведении, требуют возвращения в детский дом.
Приёмным родителям, решившим взять подростка, необходимо запастись терпением и твёрдой решимостью. в новой семье может продолжаться несколько лет и, к сожалению, не всегда завершиться семейной идиллией.
Возраст «по паспорту»?
Нужно учитывать, что у детей из государственных учреждений их биологический возраст не совпадает с уровнем развития в разных сферах - поведение, интеллект, эмоции, физическое и сексуальное развитие ребёнка могут быть развиты неравномерно.
Травмирующие обстоятельства жизни этих детей, задерживая их познавательное развитие, вынуждали учиться выживать, получая знания не по возрасту. Например, малолетний отказник может значительно отставать от сверстников в физическом и интеллектуальном развитии, но при этом дать фору любому взрослому в умении ориентироваться на местности и добывать себе пропитание. А у ребёнка, подвергшегося сексуальному насилию, кроме чрезмерных познаний в сфере сексуальных отношений может наблюдаться устойчивое отставание в физическом развитии или, наоборот, слишком ранее созревание.
У большинства таких детей глубокие нарушения в эмоциональной сфере. Они испытывают эмоции и чувства, не свойственные возрасту, и уровень этих эмоций может оказаться неконтролируемым.
Поэтому, конечно, невозможно проработать единый подход к каждому возрасту. Возрастные нормы необходимо знать и, опираясь на них, прорабатывать индивидуальный план жизни с каждым приёмным ребёнком с учётом его истории.
Елена Турлина
Приемная семья в процессе адаптации испытывает определенные проблемы.
Проблемные зоны приемной семьи:
- особенности развития кровных детей в условиях приемной семьи, их эмоционально-лич ностное благополучие и развитие;
- психологическая совместимость всех членов новой семьи;
- возникновение комплекса вины у родителей вследствие неудовлетворенно сти результатами воспитания;
- право ребенка покинуть семью и право родителей расстаться с ребенком;
- изменение взаимоотношений в семье, семейных ролей;
- проблема супружеских взаимоотношений.
Психологи выявили основные проблемы родителей приемных семей:
- Чувство неуверенности и страха у родителей: они боятся, что делают что-то не так, что они не могут вернуть детей в детское учреждение, «если не справятся с воспитанием», боятся осуждения.
- Повышенная ответственность родителей за приемных детей: часто родители не готовы взять на себя ответственность за приемного ребенка. При заболевании приемного ребенка на дом вызывается врач, даже если свой ребенок при такой же болезни лечится родителями самостоятельно.
- Несоответствие приемного ребенка представлениям родителей: ожидания часто не совпадают с реальностью поведения, развития приемного ребенка.
Степень принятия ребенка: положительное отношение к ребенку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для формирования взаимоотношений между приемными родителями и ребенком.
Положение ребенка в приемной семье: сложности с освоением новой ролевой позиции: члена семьи, сына, дочери.
Отношения между родными и приемными детьми.
Опыт многих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.
- Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что от него откажутся.
- Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные условия жизни.
Также отмечается трудность положения родных детей : они теряют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сделать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Наличие тревожности, стрессов родных детей является ярким показателем неблагополучия всей семьи, отсутствия психологической защищенности всех членов семьи.
Выделяют две противоположные стратегии поведения родителей :
- приемные родители все позволяют детям и балуют их;
- другие, напротив, строги и требовательны к приёмным детям (таких большинство) .
Условиями, способствующими адаптации ребенка и приемной семьи, являются: осознание ребенком долговременности нахождения в семье, устанавливаемых отношений и связей; формирование привязанностей; согласие ребенка на помещение в семью; подготовка ребенка и семьи к совместной жизни и психолого-педаго гическое сопровождение; создание приемными родителями атмосферы уверенности и безопасности, обеспечение равноправного положения братьев и сестер.
Адаптация ребёнка в новой семье
Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, которого ребенок никогда не видел. Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни — предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.
Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.
Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возб ужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.
Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.
Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.
Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.
В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.
У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.
Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Веселый, активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый — проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным
Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям.
Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.
Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Если раньше ребенка привлекали малыши, то теперь он выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства.
Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.
Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.
Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него на душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.
Способы преодоления трудностей адаптации.
Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как ребенок выражает вам свою любовь. Очень может быть, что он общается с вами так, как ему хочется, чтобы вы с ним общались. То есть он изъясняется на понятном ему «языке любви». Например, если девочка постоянно говорит приемной маме о том, как мама красива, как она хорошо выглядит, то может оказаться, что ей самой требуются такие же слова поощрения. Если она чаще выражает свои чувства объятиями, поцелуями, то, скорее всего, ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок заваливает вас открыточками, дарит свои рисунки и поделки, то вполне может быть, что ему самому важно получать подарки. Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «Давай поиграем, почитаем, погуляем», — то ответное внимание с вашей стороны и время, которое вы потратите на общение с ним, будет значить для него много. Кроме того, таким же выражением любви может стать ваша помощь ребенку в том, что он сам пока не может сделать самостоятельно.
Для того чтобы определить, что для вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно:
— подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим;
— вспомнить, о чем он просит чаще всего;
— обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего;
— дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов.
Можно, например, сказать: «Мне хочется, чтобы мы как можно интереснее провели время. У меня сегодня почти нет дел. Что бы тебе хотелось – вместе погулять (внимание, время) или вместе приготовить вкусный обед для семьи (помощь)?» Или: «Я буду очень занята в ближайшие дни, дома буду находиться мало, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь (поощрение)».
Кроме того, помощницей в подтверждении родительской любви может стать игра «Потому что…». В нее играют так: вам надо по очереди придумать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти не требует времени и вселяет в ребенка уверенность и спокойствие.
Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми.
Первые дни ребёнка дома
Памятка начинающим родителям – некоторые рекомендации.
Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. В этой памятке мы постараемся объяснить их причины и дать некоторые рекомендации как сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу.
Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор — это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.
Помните:
1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой режим был для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, а также, какие тенденции в нарушении режима были характерны для этого ребенка. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.
2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.
3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Попросите у воспитателей взять с собой игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.
4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю-две, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.
5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.
6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.
7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё сразу и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.
8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так у ребенка будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.
9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство в ваше отсутствие.
10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.
Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу и единственный кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности, это вы.
Тайна усыновления. Её реальные и мнимые преимущества и сложности. Способы, как сказать ребёнку, что он приёмный.
Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?
Горькая правда или сладкая ложь?
Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.
Главное ваше желание - это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: «Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие».
Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.
При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.
Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации - это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова - истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.
Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.
Когда придет время?
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны - это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».
Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: «Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало…»
Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.
Правильно выбираем слова
Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное - не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша.
В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.
Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.
Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.
В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.
Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой.
Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы - и родители, и ребенок.
Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии «а я где-то слышал…».
В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.
Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.
Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.
Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.
Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.
,Как говорит статистика, чаще всего усыновляют детей в возрасте до 4-х лет. Неоспоримый факт, что все дети разные и адаптация приемного ребенка в новой семье, соответственно, происходит по-разному.
Если усыновленный ребенок еще совсем маленький, то рассказать о своих проблемах и желаниях он, естественно, не сможет. Усыновление детей до года процесс сложный не только в юридическом, но и в психологическом плане. Известно, что малыш сразу после рождения на уровне инстинктов готов к установлению связи с мамой. Именно поэтому непосредственно после рождения малыша прикладывают к груди, его обнимают. Специалисты считают, что связь мамы и малыша непосредственно после рождения происходит на гормональном уровне. Но для брошенного после родов малыша в этой жизни все происходит иначе и главной задачей новых родителей является сделать все так, чтобы усыновление ребенка прошло безболезненно как для них самих, так и для малыша.
Адаптация приемного ребенка к новой семье происходит по-разному: одни дети много плачут, другие всем своим видом показывают полное равнодушие к происходящему, третьи не плачут даже тогда, когда другие дети привлекают к себе внимание именно плачем. Можно сказать, что адаптация детей до года характеризуется неадекватной реакцией на вполне обычные явления. Например, ребенок может бояться объятий, а поглаживания ему не приносят радость. Приемный ребенок может редко улыбаться. У многих приемных детей заторможено сенсорное развитие. Это связано с тем, что приемный ребенок не привык, чтобы его целовали, брали на руки и т.п. Можно сказать, что адаптация ребенка в приемной семье проходит как бы с чувством равнодушия с его стороны. И для того, чтобы усыновление детей до года протекало безболезненно как для самого ребенка, так и для родителей, необходимо время, терпение, любовь и забота.
Что чувствует мама
Существует такое понятия, как депривация. Приемный ребенок сталкивается с дерпивацией, поскольку он чувствует разлуку со своей матерью. Что в данном случае требуется от новой мамы? Только терпение. И для того, чтобы адаптация приемного ребенка прошла безболезненно, новая мама должна ответственно подходить к своему новому статусу.
Для правильной адаптации ребенка в новой семье также необходимо время. Как правило, биологическая мама зачастую испытывает раздражение и отчаяние в том случае, если ребенок плачет. Так что же тогда требовать от приемной мамы? Приемный ребенок полностью изменит уклад жизни семьи, маме придется отказаться от много, что считалось обычным в «прошлой» жизни. И на начальном этапе у некоторых приемных матерей зарождается подозрение, что она плохая мать, что она не сможет дать ребенку ласку и любовь и т.п. Но не надо отчаиваться. Приемный ребенок полюбит вас, для этого необходимо только время. Усыновление детей очень ответственный шаг, с которым связано много хлопот и проблем. В каждой семье адаптация приемного ребенка отличается, поэтому не надо слишком многого ждать от ребенка. Во-первых, ребенок некоторое время не может понять что с ним случилось, Это происходит из-за того, что новая мама у ребенка может ассоциироваться с медперсоналом, с няней. Во-вторых, ребенок просто не понимает что такое «мама», поскольку мамы как таковой у него не было. Поэтому адаптация ребенка в приемной семье займет определенное время. Именно со временем, приемный ребенок поймет, что его любят, что он нужен родителям. И занять этот процесс может не один месяц.
Следует отметить, что приемный ребенок иногда может вызывать агрессию со стороны своих новых родителей. Мама или папа в такие минуты могут шлепнуть приемного малыша, например, когда он плачет.Специалисты считают, что такие действия со стороны родителей вполне объяснимы. Ведь ни для кого не секрет, что и биологические родители не всегда в состоянии сдерживать свои эмоции в отношении непослушного ребенка. Существует такое понятие, как «гормональная любовь», которая, естественно, отсутствует у приемных родителей. Но, бывают случаи, когда приемный ребенок вызывают раздражение у родителей постоянно и у них никак не получается сдерживать свои эмоции. В такой ситуации лучше всего обратиться за помощью к специалистам-психологам. С такой проблемой сталкиваются многие усыновители, поэтому считать, что вы единственные у кого процесс налаживания отношений и чувств с ребенком затянулся – не стоит. Еще одним способом устранить отрицательные эмоции является отдых. Постарайтесь находить время и возможность просто отдохнуть, а ваши близкие обязательно в этом помогут.
Каковы основные этапы адаптации приемного ребенка в новой семье?
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться? Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и лифт, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.
Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые.
Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями.
Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу - взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, или тревоги, признаки депрессии и т.п. В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, проявляют враждебность к своему новому окружению.
Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра - а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Могут появиться и "крамольные" мысли: «А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно.
Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям.
Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, "расцветает".
Третья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные - более сдержанными, а зажатые - более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.